من نميدونم اينايي كح "آيا" رو مينويثن "عايا"، "آقا" رو مينويصن "عاقا"، "بله" مينويثن "بعله"؛ دغيغا چي رو ميخوان صابط كنن!!؟

اثلا ميخوام بدونم كدوم نحذط ثواد آموضي درس خوندن!!؟
والاااا^-^

از وقتی رفتی شارژا رو خوراکی میخرم میخورم
و زمانایی که باهات صحبت میکردم رومیشنم سریال میبینم!
یه حالی میده که نگو !
همش که نبایدآدم افسرده شد
والا :))
.

.
به بعضیام باید گفت:
اگه حس میکنی خیلی بارته واست ” گاری ” بگیریــــــم …!
.

. دنبال یه شرکت حمل و نقل معتبر می گردم
که مرده شور اوقات فراغتمو ببره :|

ما از اونایى هستیم که دعاهامون میخوره به پنجره بعد کمونه میکنه میخوره به سقف، سقف خراب میشه رو سر خودمون

سرعت اینترنت خیلی الان رفته بالا از مسیولین میخواییم که کنترل کنن لدفن عادت نداریم میزنیم به در و دیوار ی وخ .

غلط کـردم غلط!
من هنگـامی که 5 تا برنامه رو هم زمان تویِ کامپیوتر باز کردم.

زنگ زدم ایرانسل به اپراتور میگم میشه دیگه به من پیام ندین....؟ خانومه میپرسه :چرا؟؟؟ با یه لحنی سوال کرد که دیگه نتونستم چیزی بگم. ازش معذرت خواستم قطع کردم



اگه میشد از خروپوف برق تولید کرد

الان بابام یه نیروگاه هسته ای محسوب میشد:|



فقط روحانی میتونست کاری کنه که ملت از دکتر شریعتی بکشن بیرون



الان مـــوهـــامــو تـــو آینـــه دیـــدم یــاد ایــن شعـــر خــدا بیـامـــرز معــین افتـــــادم
"کفتــــــــــــــــر کاکــول بـــه ســـــر وای واییییییییی"



دیروز یه دختر رو تو خیابون بدون شال یا روسری با تیشرت ديدم، تا اومدم بگم "روحانی مُچکریم" دوستش بهش گفت سعید بریم :| :))



ﺭﻓﺘﻢ ﺍﺯ ﻋﺎﺑﺮﺑﺎﻧﮏ ﭘﻮﻝ ﺑﮕﯿﺮﻡ ﻣﯿﮕﻪ: ﺩﺭ ﺣﺎﻝ ﺣﺎﺿﺮ ﺩﺳﺘﮕﺎﻩ ﺣﺎﺿﺮ ﺑﻪ ﺍﺭﺍﺋﻪ ﺳﺮﻭﯾﺲ ﻧﻤﯽ ﺑﺎﺷﺪ. ﺑﻌﺪ ﻣﯿﻨﻮﯾﺴﻪ ﺁﯾﺎ ﺩﺭﺧﻮﺍﺳﺖ ﺩﯾﮕﺮﯼ ﺩﺍﺭﯾﺪ؟!
ﺁﺭﻩ ﺳﻠﺎﻡ ﻣﺎ ﺭﻭ ﺑﻪ خونواده ﺑﺮﺳﻮﻥ :|



ﯾﮑﯽ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﻣﻨﻢ ﺍﺻﻠﺎ ﺣﻮﺻﻠﺸﻮ ﻧﺪﺍﺷﺘﻢ.
ﺷﺮﻭﻉ ﮐﺮﺩﻡ ﻧﺼﻔﻪ ﻧﺼﻔﻪ ﺣﺮﻑ ﺯﺩﻥ
ﯾﻌﻨﯽ ﻣﺜﻠﺎ ﺍﻧﺘﻦ ﻧﺪﺍﺭﻣﻮ ﻗﻄﻊ ﻣﯿﺸﻪ ﻭ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺣﺮﻓﺎ...
ﻣﯿﮕﻪ ﺻﺪﺍﺕ ﻗﻄﻊ ﻭ ﻭﺻﻞ ﻣﯿﺸﻪ ﻭﻟﯽ ﺻﺪﺍﯼ ﺿﺒﻂ ﻣﺎﺷﯿﻨﺖ ﻭﺍﺿﺢ ﻣﯿﺎﺩ!!:|



یه دوست داشتم اصلا اهل درس خوندن و تقلب و رسوندن و این سوسول بازیا نبود،
شب قبل امتحان یه چاقو میذاشت جیبش و میرفت دم خونه ی استاد.
خدا حفظش کنه،
مهندس قابلیه الان



حسن نیومده
30 درصد رفت رو بلیط مترو و بی آر تی
40 درصد رو شکر
کلیدشم از این چینی ها بود تو قفل گیر کرد :|



دیشب خواب دیدم بابام با کاپشن وسط سونا نشسته...
از یکی پرسیدم جریان چیه؟؟؟
گفت : این عذاب روزهایی که بابات وسط چله تابستون کولر رو خاموش میکرد



تاحالا شده جونتتون به لبتون رسیده باشه
یه بار جون من به لبم رسید تف کردمش بیرون
هیچی دیگه الان صدای منو از اون دنیا میشنوین
بعله...



یه عمه دارم، خدایش خیلی آدم خوبیه، خداوکیلی حقش بود که خالم باشه!:|



اگه با باخت هیچی از ارزشهای ما کم نمیشه پس با بردن هم هیچی به ارزشهای ما افزوده نمیشه ! والا …




دارم گیلاس میخورم میبینم یه عده کرم دسته جمعی دارن فرار میکنن!!!
فکر کنم یه سری از اقوامشون الان تو معده من باشن !
B-)


ﺳﯿﮕﺎﺭﯼ ﻧﯿﺴﺘﻢ ﺍﻣﺎ
ﭼﻨﺪﯾﺴﺖ ﺍﺯ ﺑﻬﻤﻨﯽ ﻣﯿﮑﺸﻢ ﮐﻪ ﺷﻮﻫﺮ
ﻋﻤﻪ ﻡ ﺧﻮﻧﻪ ﻣﻮﻥ ﺟﺎ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ!!
ﻣﻔﺖ ﺑﺎﺷﻪ ﮐﻮﻓﺖ ﺑﺎﺷﻪ



دارم چت میکنم، داداش بزرگم اومده میگه هدفت از چت چیه؟
میگم میخوام سرعت تایپم بره بالا!
میگه باشه ولى با اون نازنین چت نکن خیلى نامرده!



آقا دیروز داشتم از کنار ماشین گشت ارشاد رد میشدم الکی گوشیمو برداشتم گفتم:
سلام عشقم. حالت چطوره نفسم؟ دلم واست تنگ شده کجا بیام ببینمت؟ نه عزیزم بیرون که نمیشه گشت ارشاد بهمون گیرمیده! فردا میام خونتون!!!
من :-))))))
گشت ارشاد :@



تو کافی شاپ بودم که باد شکم اومد سراغم!
صدای موزیک بلند بود،
با موزیک میزون کردم که کارمو پوشش بده!
یهو متوجه شدم همه منو به هم نشون میدن O_o
یادم اومد که موزیکو با هندزفری گوش میکردم!
"خاطرات غضنفر"



ﺩﯾﺸﺐ ﺭﻓﺘﻢ ﺁﻣﭙﻮﻝ ﺑﺰﻧﻢ ﺗﺰﺭﯾﻘﺎﺗﯿﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﺑﻮﺩ ﺧﻮﺍﺑﯿﺪﻡ ﻟﺒﺎﺳﻤﻮ ﮐﺸﯿﺪ ﭘﺎﯾﯿﻦ
ﺩﯾﺪﻡ ﻫﯽ ﻣﯿﮑﺸﻪ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﺗﺮ ﮔﻔﺘﻢ :ﻓﮏ ﻧﻤﯿﮑﻨﯽ ﮐﺎﻓﯿﻪ؟ |:
ﮔﻔﺖ :ﺁﺧﻪ ﭘﻨﺒﻪ ﺍﻟﮑﻠﯽ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﺗﻮ ﺷﺮﺗﺘ...
ﺗﻮ ﺭﻭ ﺧﺪﺍ ﺑﺒﯿﻦ ﭼﺠﻮﺭﯼ ﻣﯿﺨﻮﺍﻥ ﻣﺦ ﺁﺩﻣﻮ ﺑﺰﻧﻨ..
ﺭﻭﺣﺎﻧﯽ ﻣﭽﮑﺮﯾﻢ



بیچاﺭﻩ ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ، ﺑﭽﻪ ﮐﻪ ﺑﻮﺩ، ﺍﻧﻘﺪ ﺩﺳﺘﻪ ﺑﺎﺯﯼ ﺭﻭ
ﻧﻤﯿﺪﺍﺩﻡ ﺑﻬﺶ ﺑﺎﺯﯼ ﮐﻨﻪ، ﺍﺯ ﻗﺎﺭﭺﺧﻮﺭ ﺑﻪ ﻋﻨﻮﺍﻥ ﻓﯿﻠﻢ
ﯾﺎﺩ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺗﺎ ﺑﺎﺯﯼ... |:

اعتراف می کنم تو تاکسی نشسته بودم
نزدیکای مقصد به جای اینکه بگم ممنون پیاده می شم بلند گفتم :خسته نباشید!!!
اینقدر تابلو بود دیگه نتونستم کاری کنم جز اینکه سریع پیاده بشم!!!

’̿’̿ ̿\̵͇̿̿\з=(•̪●)=ε/̵͇̿̿/’̿’̿ ̿
………..▌……..
………./ \……..
هیچکی از جاش تکون نخوره

بوس بده بیاد

وصیت یک دختر. بعد از مرگم مرا غسل ندید آرایشم خراب میشه.
.
.
.
.
مناجات غضنفر:
خدايا؛دقت كردی بعضی وقتا شيطون چه پيشنهادای جالبی ميده؟!
توام یه کم خلاقیت داشته باش!!!
.
.
.
.
بلاتكليفى زن ايرانى:
پدر:هر وقت رفتی خونه ى شوهرت هر غلطى دلت خواست بكن.
شوهر:فكر كردى اينجا خونه باباته که هر غلطى دلت خواست بكنى؟
.
.
.
.
بدوستم گفتم توچرا هم زن داری هم دوست دختر؟گفت:مگه تووقتی تلویزیون توخونت داری،سینما نمیری؟!واقعا توی عمرم یکی اینطوری قانعم نکرده بود

زنگ زدم مدرسان شریف!!!
گفت: بله بفرمایید
گفتم : مدرسان شریف
گفت: بله درسته امرتون بگید
گفتم: مدرسان شریف
گفت: مسخره کردین
گفتم : مدرسان شریف
گفت : دیگه مزاحم نشید
گفتم : مدرسان شریف
بایخره انتقامم رو ازشون گرفتم )):

یه سوال فنی:چرا فوت سرده و "ها" گرمه؟مگه جفتشون از دهن در نمیاد؟عاخه چرا؟؟؟واقعا چرا؟؟؟

.

یکی از فانتزیام هـم اینه که پورشــه پانامـرا دیدم

با عجله سوارشم بگم چرا دیراومــدی بعـدش که

راننده رو دیدم بگم:اَ اَ اَ ببخشید فک کردم بابامه ؛بعد پیاده شم )

.

.

.

لعنت به این شانس!

الآن نشستم با هر دینی حساب کردم

دیدم میرم جهنم :’( =))

.

.

.

اصن کارخونه ی رانـــــــــــــــــــــی

باید با شرکت جـــــی ال ایـــــکس همکاری کنه تا

یه آبمیوه بده بیرون که میوه ی تهش از قوطی بیاد بیرون به راحتــــــــــی!

.

.

.

باز کجا ؟؟؟

سوالی که حتی اگه ۲سال خونه باشی

و یهو بخوای از خونه خارج بشی حتما میشنوی !

.

.

.

این روزا خرجم زیاد شده گرونی هم انقد بیداد میکنه

جیبم دیگه جواب که نمیده هیچ، تازه سوالم میپرسه!!!

.

.

.

خربزه که سهله….. ما نارنگیم میخوریم باید منتظر لرزش باشیم…

.

.

.

اگر “ضربه فنی” شدی ، دوباره شروع کن……

“ضربه مغزی” که نشدی……!!

.

.

.

طریقه روانی کردن دخترا با دو حرکت:

ازشون عکس بگیرید.

عکس رو بهشون نشون ندید!

.

.

.

از قیافه پسره معلومه مسواک شخصی هم نداره

قیافش شبیه دمپایی جلو بسته ی توالت میمونه

بعد تو اینفو زده :

“من همیشه بهترین ها واسم بوده و هست

اگه مال من نشدی قطعاً بهترین نبودی”

.

.

.

 

تو بهشتم جنگ می شه منتهی به جای نارنجک

نون خامه ای پرت میکنن!

.

.

.

همونطور که انسان قادر نیست خودش ،خودشو قلقلک بده

چون مغز درک میکنه که این کار خودشه!!!

بیشعورها هم بنده خداها نمیفهمن بیشعورن!!!

.

.

.

یه زمانی از محبّت خار ها گُل میشدن

الآن دیگه از محبّت گُل ها هم هار میشوند….

والّـــــــا…..!!!!

.

.

.

لوتــــــی تــــــریـــن sms ســــال 2013:
خـــیــــلـــی دلــــــــــاری ســـالـــــار!
ریــــالــتــیــم بـــه مـــــولـــا…
.

.

.

دُخترا تا وقتی لاک ِ ناخنشون خـُشک نشُده
کاملاً بی دفاع ُ بی خَطَرن...
.

.

.

ملت از خونه زنگ میزنن بیرون غذا سفارش میدن،
اونوخت من از بیرون زنگ میزنم خونه سفارش میکنم غذامو نخورن!!
.

.

.

اطلاعیه جدید راهنمایی رانندگی :
پیرو مشکل آلودگی هوا،
امروز تنها خودروهایی که سه رقم سمت راست پلاک آنها
بر ۱۷ بخش پذیر است اجازهی تردد دارند !!!
.

.

یکی از مسخره ترین پیام هایی که توی اینترنت میبینید:

“نام کاربری یا رمز عبور اشتباه است”

آخه نکبت کدومش ؟ نام کاربری یا رمز عبور ؟؟؟

.

.

.

من معنـــــی کــــــــاسه ی داغتــــــــــــر از آش رو نمیـــــدونستم

تا اینکه با مایکــــــــــــــروویــو آشنـــــــــــــا شدم…!

.

.

.

یه بار تو فامیل داشتن ازم تعریف میکردن اومدم مثلا فروتنی کنم

گفتم نه بابا اغراق میفرمایید منم یه خری مثله شمام!!!!

.

.

.

بعضیا آبروو هرچی دانشجووئه بردن

نه مشرووط میشن ، نه درسی رو می افتن ، حتی حذف هم نمیکنن

خجالت داره

.

.

.

رفتم تو دکه روزنامه خبر بخرم یه زنه اومده میگه آقا ببخشید آدامسه موزی دارید؟

مرده یه آدامس موزی بهش داده، زنه میگه نه یه طعم دیگشو میخوام !

افت تحصیلی پیدا کرده اید؟
مشروط میشوید؟
هی زرتو زرت شکست عشقی میخورید؟
ترشیده اید؟
به افق بپیوندید
ما محوتان میکنیم
محوستان شریف
با مجوز رسمی از وزارت افق!!

◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊

روابط عمومی افق اعلام کرده که …
ظرفیت افق تکمیل شده
برید یه جای دیگه محو بشید جون مادرتون!
حالا من کجا محو بشم؟!

◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊

یکی از فانتزیام اینه که …
سعی کنم بیدار بمونم
و ببینم کی خوابم میبره
ولی همیشه باز صبش پامیشم یادم نیس!

◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊

یکی از فانتزیام اینه که …
به بچه ۲ ، ۳ ساله پیدا کنم
بهش بگم مامانتو گرگ خورد
انقده خوبه!

◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊

یکی از فانتزیای من اینه که سیگارمو با فندک زیپو روشن کنم بعد فندک رو پرت کنم پشت سرم پمپ بنزین منفجر بشه منم خونسرد بیام طرف دوربین از کادر خارج بشم …

◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊
یکی از فانتزیام اینه که ازدواج کنم و وختی میرم خونه عربده بکشم عیاااااال! بعد زنم خودش بره کمربندو بیاره بگه عاغامون بگیر بزن سیاهو کبودم کن ، تو نزنی کی بزنه ؟؟؟
بعد منم بگم پاشو ضعیفههههه شووووما تاج سره مایییییی …

◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊

یکی از فانتزیام اینه که یه روزی علم به جایی برسه که بشه غیب بشیم بعد من برم خونه آقای فلانی ببینم پسر/دختر آقای فلانی از صبح تا شب چه غلطی میکنه که بابام این همه دوسش داره و از تعریف میکنه !

◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊

یکی از فانتزیام اینه که توی یک مهمونی یهو وارد بشم و دخدرا که دارن میوه پوست می کنن همه دستاشون رو ببرن از خوشتیپی من !!!
و بعد از اینکه یِکَم نشستم ، پاشم حرکت کنم به سمت افق …

◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊

یکی از فانتزیام اینه که برای چند سال برم خارج و روی وسایل خونه م پارچه سفید بکشم و وقتی برگشتم بتکونمشون و خاک بلند بشه و منم سریع از موقعیت استفاده کنم و توی گرد و غبار محو بشم

◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊

یکی از فانتزیام اینه که چنتا آدم گردن کلفت اجیر کنم نزدیک افق تا هرکی خواست اون اطراف محو بشه بزنن دهنشو … !
انگار محو شدن تو افق بچه بازیه ؛ زرت و زورت میرن افق محو میشن !!!

ﯾﻪ بار ﺗﻮ ﺟﺎﺩﻩ ﺷﻤﺎﻝ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻣﯿﺮﻓﺘﻢ ، ﯾﻪ ﺩﻓﻪ ﯾﻪ ﮔﺎﻭ ﭘﺮﯾﺪ ﻭﺳﻂ
ﺟﺎﺩﻩ ﻣﻨﻢ ﻣﺤﮑﻢ ﺯﺩﻡ ﺭﻭ ﺗﺮﻣﺰ ﻭ ﺧﯿﻠﯽ ﺷﺎﮐﯽ ﺷﺪﻡ
ﺷﺮﻭﻉ ﮐﺮﺩﻡ ﺑﻪ ﺑﻮﻕ ﺯﺩﻥ ، ﺩﯾﺪﻡ ﻫﻤﯿﻨﺠﻮﺭﯼ ﻭﺍﯾﺴﺎﺩﻩ ﻭﺳﻂ ﺟﺎﺩﻩ
ﻋﯿﻦ ﺑﺰ ﺩﺍﺭﻩ ﻣﻨﻮ ﻧﯿﮕﺎ ﻣﯿﮑﻨﻪ ، ﯾﻌﻨﯽ ﺩﺭﮔﯿﺮ ﺟﺬﺑﺶ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ
ﺍﻭﻣﺪﻡ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺷﻢ ﺩﯾﺪﻡ ﮔﺎﻭﻩ ﯾﻪ ﻧﮕﺎ ﺑﻪ ﻣﻦ ﮐﺮﺩ، ﯾﻪ ﻧﮕﺎ ﺑﻪ ﺗﺎﺑﻠﻮﯼ
ﻣﺤﻞ ﻋﺒﻮﺭ ﺣﯿﻮﺍﻧﺎﺕ ، ﺑﻌﺪ ﯾﻪ ﺳﺮﯼ ﺑﻪ ﻧﺸﻮﻧﻪ ﺍﻓﺴﻮﺱ ﺗﮑﻮﻥ ﺩﺍﺩ ﻭ
ﺭﻓﺖ

من موندم این صدای پشه ها واقعا صدای بال زدنشونه …
یا لوس بازیشونه …
دارن با دهنشون صدای هلیکوپتر در میارن !!!
به قیافش نمیخوره این صداها !!!

عموم از آلمان برام کاپشن سوغات آورده
فقط داخلش با زبان فارسی سلیس نوشته تولیدی عباس پور

عزیزم اونی که بـا دیدنت ” کـــــــــف ” میکنه دلستره , نه مــــــــن …:))

چندتا از دروغ های مشهورمون :
. فقط امضای رئیس مونده
. این لباس جنسش ترک اصله
. به چشم خواهری میبینمش
. همه بچه ها خوشگلن
. از فکر تو تا خود صبح بیدار بودم
. این آخرین سیگاریه که میکشم
. منو تو جوونیام ندیدی
. این بهترین کادوییه که تو زندگیم گرفتم
. مرسی من نمیخورم، رژیم دارم
. از این همه یه دونه مونده، همش رو فروختم
. عموم فوت کرده بود نتونستم بیام
. مادر نزاییده کسی رو که چپ نگام کنه
. خونه رو تخلیه کنین پسرم ازدواج کرده
. شما فرم رو پر کنین ما باهاتون تماس میگیریم

والا ما که نفهمیدیم …
. ﭘﺸﻢ ﺷﯿﺸﻪ، ﺩﻗﯿﻘﺎ ﮐﺠﺎﯼ ﺷﯿﺸﻪ ﺍﺳﺖ؟!

از یه اسب میپرسن چرا هر کس تورو میبینه سوارت میشه؟
اون اسب جواب نداد. سرشو انداخت پایین و هیچی نگفت.
میدونید چرا؟؟؟
چون اسبا نمیتونن حرف بزنن.
نه واقعا انتظار داشتین اسبها حرف هم بزنن؟؟؟:|

گاج منتشرکرد:
اولی ها، دومی ها، سومی ها، کنکوری ها…
خــــــاک بر سرتــون با این وضع درس خوندنتون… )

شاعر میگه :: بنی آدم اعضای یکدیگرند”
اما مشخص نکرده که مثلا من دقیقا جیگر کی هستم؟ =))))

مادرم بزرگم بالای ۷۰ سال سن داره
یک مدتیه زانوش درد میکــــــــنه
میگــــــــــــه: فکر کنم دارم قد میکشم :O

دینی- دینی- ورزش- ورزش…
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
جواب کوبنده در قبال سوال مامان بابا که بچه تو واسه فردا درس نداری؟!

آیا از صبح تا شب در اینترنت علاف هستید؟
آیا هر روز شما مثل روزهاى دیگر است؟
آیا هیچ پیشرفتى ندارید؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ما هیچ پیشنهادى براى شما نداریم!!
خدا شاهده ما هم مثل شماییم ))))

خواهر زادم میگه چرا تصویر آیفون خونتون رنگی نیست؟
گفتم آخه لازم نیس، چرا رنگی باشه؟
میگه اگه پلنگ صورتی بیاد از کجا بفمیم پلنگ صورتیه آخه؟ )))

مامان بزرگم داشت لباس عوض میکرد بابا بزرگم اومد
یهو مامان بزرگم گفت وای خدا مرگم بده سریع رفت داخل اون یکی اتاق و درو بست
الان من موندم بابای من و عموهام رو از پرورشگاهی جایی آوردن ؟؟ !!!!!!!!!! ))

دیروز آدامس شیک خریدم روش نوشته ” آدامس جویدنی”
آخه لامـــــصـــّـــب مگه آدامس شیاف کردنی ام مگه داریم؟؟

یه سری هم هستن وقتی نشستن روسری سرشونه،
میان وسط برقصن روسریو برمیدارن،
وقتی نشستن، باز روسری سر می کنن ..!
میخواستم از همین تریبون بهشون خسته نباشید بگم D;

من اگه متولد نیویورک بودم …
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
واااای نمی تونم ادامه بدم، یه دستمال به من بدین، مرسی=)))))

تابستون سال قبل ، آخر شب بود که خسته کوفته و خواب الود رفتم بخوابم، قبل خواب یه اس به دوست دخترم دادم گفتم: شبت بخیر عزیزم،خوابای نیلوفری ببینی، بووووووووووووس
جواب اومد: به به شب تو هم بخیر عشقم، بابا جان کاشکی همیشه ما رو با دوست دخترت اشتباه بگیری !!!
بعدش صدای خنده پدر مادرم خونرو برداشت
منx-(

ه جا رفتیم مهمونی یارو رفت تو آشپزخونه چایی بیاره؛
گفتیم ۲ دقیقه اومدیم خودتونو ببینیم
بی شعور اومد نشست میوه نیاورد دیگه D;

شرمنده دوستان؛ بی ادبیه روم به دیوار
سحر دختر عموم استاد دانشگاهه،
سوال میان ترم طرح کرده واسه دانشجوهاش رفته خوابیده. برادرزاده ی ۷ ساله اش که اون شب باهاش دعواش شده بود رفته زیر برگه ی سوالا نوشته “سحر گوزو ”
دختر عموی منم که گیج، رفته برگه رو داده به مسئول امتحانات، اونم که از دخترعموم گیج تر، سوالا رو تکثیر کرده داده دست شونصد تا دانشجو، دیگه خودتون تصور کنید جلسه ی امتحانو… ))))))))))

همسایمون اسم ساختمونش رو گذاشته باناسُل..!!
پیگیر شدیم, فهمیدیم داداشا شریکن؛ باقر و نادر سلطانی..
واقــعـــا دارم ذره ذره آب میشم میبینم تحریما رو ملت داره تاثیر خودشُ میزاره

شبکه پویا پیامک زیر نویس زده
پسرشجاع و زنان کوچک و حاج زنبور عسل نمایش بدین…
خدیجه ۷۲ ساله از مشهد!!!
هیچی دیگه همین =)))))))

بالاخره یه روز زنگ میزنم چین، اون یارو که گوشی رو برداشت گفت 你好 من میگم 陰莖 گوشی رو قطع میکنم
بفهمه دنیا دست کیه و ما خر نیستیم که این جنس های بنجلشو بندازه بهمون مرتیکه کمونیست والاااا به قرعان =)))

ضد حال به این میگن:
کامپیوتر رو خاموش می کنی میری تو تختت زیر پتوی گرم و نرم بعد می بینی هنوز کامپیوتر خاموش نشده !
با هزار زور بلند میشی مانیتورو روشن کنی ببینی چرا خاموش نشده ، درست همون موقع خاموش میشه …

به دوستم میگم :
خواب دیدم یه پام این دنیاس, یه پام اون دنیا
تعبیرش چیه ؟
دوستم میگه: تعبیرو ولش کن
همین که پاره نشدی خیلی خواب خوبیه

من با تو صادق بودم، ولی تو با من اصغر بودی

عاشق اون صحنه ایم که چن نفر با هم میریم رستوران میخوایم حساب کنیم !!
یکی زیپ کیفش وا نمیشه !
یکی داره دنباله کیفش میگرده !
یکی دکمش گیر کرده !
یکی دستش تو جیبش تو همین لحظه جا نمیشه !!
اون یکی گوشیش زنگ میخوره !
اون یکی کیفش تو ماشین جا مونده !
ینی یه همچین آدمهایی هستیم ما !

فقر یعنی یکسری سرباز هستند که پول میگیرن جات پست میدن!
تا آخر ماه بتونن ۲۰۰هزار تومان واسه خانوادشون پول بفرستن!
پسرهایی که رفتن خدمت میفهمن چی میگم!

یکی از سرگرمیام اینه سر امتحان الکی هی کفه دستمو نگا کنم مراقب احساس زرنگی کنه بیاد خفتم کنه ببین هیچی کفه دسم نیست ، بعد بش بگم ضایع شدی خخخخخ
اصن به عشق همین حرکت میرم دانشگاه!!

☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣

میگن تو بهشت وقتی سر کلاس میخوابی ، استاد میاد پتو میندازه روت ، هیچکسم حرف نمیزنه تا تو راحت بخوابی

☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣

سر جلسه امتحان یه دختره بغل دسته من نشسته بود قیافش از اون درس خونا نشون می داد ، گفتم لااقل ۲۰ نگیرم ۱۷که رو شاخشه خلاصه کلی باهاش هماهنگ کردم که بهت علامت دادم چطور برسونو این حرفا !
هیچی دیگه تا برگها رو اوردن دیدم بلند شد برگهارو پخش کرد و گفت بچها سرتون تو برگه خودتون باشه
.☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣
طرز نمره گرفتن پسرا ودخترا از استاد مرد :
پسرا : استاد به جون مادرم خرج خونه و دانشگارو خودم میدم مادرم مریض بابام مرده ۲ شیفت کار میکنم واسه همین نتونستم خوب درس بخونم !
دخترا : اســـــتـــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــاد !!

☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣
سوتی که منجر به افتادنم شد
استاد دانشگامون میخواست مثال بزنه که کار ماشینی سریعتر از کار دستی انجام میشه :
گفت مثلا من تا دیروز ، روزی ۲ تا کفش دستی میدوختم، بعد از ماشینی شدن تونستم روزی ۱۰۰ تا کفش بدوزم !
منم بلند گفتم : دنیا رو میبینید استاد ، تا دیروز کفاش بودید امروز شدید استاد دانشگاه . . .
تازه فهمیدم چه گندی زدم

☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣

دارم به این فکر میکنم وقتی یه جزوه رو میشه تو یه روز خوند حتما میشه تو یه روزم درسش داد !
پس ما چرا یه ترم دانشگاه میریم ؟

☣☣☣☣☣☣☣☣

فرق مدرسه و دانشگاه :
اگه به مدرسه دیر برسی مجبوری بری نیمکت آخر بشینی . . .
ولی اگه به دانشگاه دیر برسی مجبوری بری نیمکت اول بشینی . . .

☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣

ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﯾﺎﻥ ﺭﺩﯾﻒ ﺍﻭﻝ ﮐﻼﺱ ﻫﻤﻪ ﺑﺎﻫﻮﺷﻦ !
ﻭﻟﯽ ﻓﻘﻂ ﺗﺎ ﺯﻣﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﻫﺎﯼ ﺭﺩﯾﻒ ﺁﺧﺮ ﻣﺎﯾﻞ ﺑﻪ ﺭﻗﺎﺑﺖ ﻧﺒﺎﺷﻨﺪ !
ﺗﻘﺪﯾﻢ ﺑﻪ ﻫﻤﻪ ﺭﺩﯾﻒ ﺁﺧﺮﯼ ﻫﺎﯼ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ..

☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣

میگن تو بهشت سر کلاس استاد هی میگه خسته نباشید !
دانشجوها میگن خسته نیستیم بقیه درسو بگو دیگه . . . !

☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣

از تفریحاتم تو کلاس اینه که . . .
.
دخترا رو صدا میزنم تا برمیگردن ؛
جوری که استاد بشنوه داد میزنم برگرد خانوم فلانی . . .

☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣

مراقب سر جلسه امتحان اومد گفت کارت ورود به جلسه ؟
گفتم اصن به قیافه من میخوره درسخون باشم جای کسی بیام امتحان بدم ؟
گفت خداییش نه و ول کرد رفت !

☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣

دانشجوی سال اولی : دانشجویی که فکر می کند با تحصیلات دانشگاهی می تواند آیندهی بهتری برای خودش بسازد .
دانشجوی سال دومی : دانشجویی که فکر نمیکند با تحصیلات دانشگاهی بتواند آیندهی بهتری برای خودش بسازد !
دانشجوی سال سومی : دانشجویی که مطمئن شده است با تحصیلات دانشگاهی نخواهد توانست آیندهی بهتری برای خودش بسازد .
دانشجوی سال چهارمی : دانشجویی که دیگر نه فکر میکند ، نه به چیزی اطمینان دارد و نه آیندهی برای خود متصور است .

☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣

به اونایی که عجله دارن فارغ التحصیل شن یادآوری کنم که عزیزم بیرون که کار نیست ، باور کن خونه هم هیچ خبری نیست !
همون دانشگاه بمون حداقل هر کی پرسید چیکار میکنی بگی دانشجو هستم

یکی از فانتزیام اینه که یه BMW بخرم بعد آرمشو بِکَنم آرم پرایدو بچسبونم

نظرات شما عزیزان:

helia

ساعت12:49---29 تير 1392

سلام عزیزم...لینکوندمت
پاسخ:مرسی گلم

نام :

آدرس ایمیل:

وب سایت/بلاگ :

متن پیام:

نظر خصوصی

 کد را وارد نمایید:

 

 

 

عکس شما

آپلود عکس دلخواه: